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午後，粲然的陽光突然收攏，像一面黑色幡旗展開，

天空烏雲快速密佈，昏天暗地，大雨就嘩啦拉下了下來，

走避不及的行人騎士等等來不及應變，很快成了濕淋淋的落湯雞。



夏日的午後常常有這樣的節目上演，

生長在台灣南部的我們從小經驗，

知道這就是典型的台灣夏日氣候，

但每回碰到這樣的情形卻依然錯愕，

不是慌張搶收衣服被子，就是手忙腳亂在雨中奔竄躲避，

彷彿這是一定要配合演出的戲碼。

就像我明明知道憂鬱總在何時來襲又如何攻擊，

但是當它出現的時候，我依然是這樣辛苦；

十年前和它相遇，

從抗拒到學習相處，這麼長的時間，我仍然經常傷痕累累，

在殘喘中茍延度日，

除了藥物，信仰偶爾會來幫忙，

不是因為幫不上忙，而是在庸碌中我顯然悄悄失去了年輕的時候原有的信賴。



我所生長的家庭除了一尊觀音像和母親偶爾點起的馨香，

幾乎看不見任何信仰的痕跡，

念大學的時候跟著朋友走進天主教的領域，

徬徨無依的心在那個溫暖的氛圍中有了安慰，

大二的時候領了洗，

那年暑假回家的時候告訴母親這件事，

原以為大家都不會介意，

沒想到母親不大高興的說：

「信什麼葷教呢？我們都是拜觀音的。」

我沉默不語，心想：你會看見我的改變的。

之後母親沒有再說什麼，我也沒有刻意表現，

當然我自己也不知道我是否真的有所改變，

我只是這樣過著日子，

年輕的歲月中有很多事都很吸引我，信仰絕不是僅有的一件，

愛情，就是另一件，

但我沒想到，給我甜蜜的愛情後來也讓我掙扎痛苦，

其中的原因正是因為信仰。



虔誠信仰天主教的男孩子後來成為一個神父。



我畢業後回到家裡住著，

母親後來沒有再表示過一點有關信仰的意見，

她仍然偶爾在觀音像前燒一炷香，喃喃禱告一番，

我也偶爾在假日上上教堂，

然後在忙碌的傳播工作中，我漸漸連教堂也很少去，

看起來和教會漸行漸遠。

婚後不久我懷孕了，

生產的那一天因為胎兒太大難產，

母親知道我一天一夜沒有進食，拎著泡了人參的牛奶和碩大的蓮霧到候產室，

我在陣痛之中看見她走來，

感覺到她粗操溫暖的手緊緊的握著我，

聽見她喃喃的唸著「觀世音菩薩救苦救難，保佑我的女兒平安」，

我哀哀的叫聲剎時化成淚水，潺潺的流過臉頰也流過心裡，

那淚不是冰冷的，是熱的。



後來我知道，

母親在那一尊小小的觀世音菩薩像前燒了許多香，

禱告了許多許多次，

儘管平常不見母親掛在嘴上，

但苦難的時候，在她心中已然定居的觀世音聖母依然是母親唯一的依靠。

而我，

忘了祈禱也忘了感謝，

看不見自己的信仰更很少想起來曾經那樣依靠心中的主。



倏忽二、三十年就這樣過去，

有一天母親突然倒下了，從此日漸衰弱和消瘦，

我當時並不知道，

就從這個時候起，

我被迫再一次面對自己的信仰和愛，

在生命的這一部分，重新學習。

［未完］